“我一步一步的踏上離鄉(xiāng)的路，帶著越來越重的鄉(xiāng)愁，是了，這是再遠(yuǎn)的距離也割舍不斷的鄉(xiāng)愁啊”——題記

小時(shí)候，我始終相信，在世界的另一頭——那個(gè)自己看不到的地方，會(huì)有用魔法打敗巫婆的仙子；也相信每年圣誕節(jié)早晨，床前的巧克力是圣誕老人特地為我準(zhǔn)備的禮物。但卻從來沒有想過，有一天會(huì)離開很愛很愛自己的爸爸媽媽，離開那個(gè)自己生活了很久很久的地方。

漸漸地，我卻發(fā)現(xiàn)，這世上根本沒有什么仙子和魔法，圣誕禮物不過是爸爸善意的謊言。房間里的童話書早就不知道在哪個(gè)角落蒙塵。一個(gè)人睡覺、一個(gè)人上學(xué)、一個(gè)人完成家務(wù)，以上種種早就成為了我可以游刃有余掌握的事情。那時(shí)候，我已經(jīng)有了可以離開的能力了，但我還是沒有想過要離開疼愛自己的爸爸媽媽。

隨著時(shí)間的流逝，我接觸到越來越多的新東西。微博上各大博主的分享、新聞里對(duì)外面精彩的介紹、書中那些極具吸引力的描繪……巴黎的埃菲爾鐵塔、非洲的撒哈拉沙漠、日本的絢爛櫻花……外面的一切都是那么那么的吸引我，再加上十多年間爸媽對(duì)我嚴(yán)厲的教導(dǎo)和頻繁的叨叨，令人不勝其煩，我只想要離開。


報(bào)志愿的時(shí)候，我的要求只有一個(gè)——離爸媽越遠(yuǎn)越好，哪怕我的成績可以在家鄉(xiāng)上一所更好的大學(xué)，我也不愿再待在爸媽身邊。那時(shí)，我就像一只被關(guān)在華麗的鳥籠中許久的金絲雀，有了可以被精心飼養(yǎng)的主人放出去的機(jī)會(huì)之后，迫不及待的想要直沖云霄，不管自己的羽翼是否能支撐自己飛那么遠(yuǎn)、也不顧隨時(shí)可能到來的暴風(fēng)雨。

我總算是有機(jī)會(huì)離開家鄉(xiāng)，離開那個(gè)我生活了18年的城市。

實(shí)現(xiàn)自己一直以來都在盼望著的夢(mèng)想是一件多么令人開心的事呀！

一開始的我，帶著滿心的興奮和喜悅， “哈哈，爸媽終于管不著我了”，帶著這樣的想法，我和撒韁的馬兒一般，在這個(gè)完全陌生的城市四處亂竄，恨不得一輩子待在這里。根本不會(huì)想到在之后的日子里自己會(huì)因?yàn)榈谝淮坞x家而想爸爸媽媽。更不會(huì)想過有一天自己會(huì)想念青島的海鮮——那些青島人從小吃到大的東西！

萬萬沒想到，我的激動(dòng)也就持續(xù)了三四天吧，接下來的日子里，每個(gè)周末我都會(huì)在訂票軟件猶豫不決；在每一次累了和遇到麻煩的時(shí)候我都會(huì)哭啼啼的和爸媽打很長很長的電話；開學(xué)不到一個(gè)月就開始想念媽媽特意早起趕早市給我們買的新鮮的海蠣子和熟了之后紅彤彤的大螃蟹……

離鄉(xiāng)有一個(gè)月的時(shí)候，我發(fā)自內(nèi)心的慶幸，感謝哪怕我再在家里胡鬧、發(fā)脾氣都沒有在我的志愿填報(bào)時(shí)作出絲毫退讓的爸媽，慶幸自己還可以抽空回家，也慶幸自己沒有愚不可及的一條路走到黑，真的跑到那么遠(yuǎn)的地方去上大學(xué)……

“沒有經(jīng)歷，哪里來的感同身受?”，我一直覺著這話說的不錯(cuò)，因?yàn)橹�道世上沒有真正的感同身受，所以一直以為自己是個(gè)特例，“我和他們不一樣！”是我進(jìn)入青春期以來在和爸媽的無數(shù)次爭吵中吼出的話；因?yàn)橛X得自己足夠成熟，覺得自己羽翼豐滿，所以不顧任何可能面對(duì)的危險(xiǎn)和困難都要往外沖。而當(dāng)我真正離開家鄉(xiāng)的時(shí)候，我卻無比的想要回去，哪怕不能回去，把自己的定位設(shè)置成青島，好像那樣自己就還在家里似的。

至于那個(gè)在心底，一直用溫柔的為我描繪家鄉(xiāng)樣子的聲音，我想，應(yīng)該就是距離再遠(yuǎn)也割舍不斷的鄉(xiāng)愁吧。